因为地震的关系，这几天都处于一种罢工状态，一边很想知道灾区的情况，一边又不敢太关注，征服自然的口号喊了好多年，真正在自然面前，我们的脆弱，又不得不承认……

   我们在历史书中长大，从很久前的长城修筑，征发多少人，到南京大屠杀，死难多少人，四十万，二百万……那些遥远的数字，很少唤起我们的共鸣，我们说长城是一将功成万骨枯，说秦始皇罪孽深重但还是值得纪念云云……但今日的死难者，超过四万，与历史上的血腥相比，似乎并不是多么不能接受的数字。但是，当那些场面真正在我们面前呈现，多少流血不流泪的男儿，多少历尽沧桑的老人，始终忍不住痛哭流涕，忍不住怨恨大自然的残忍。那是孩子，那是母亲，那是他们从人间到天堂的路程，是离别，永不再见……我们都是血肉之躯，在生离死别面前，谁会不为所动，谁会冷眼旁观……但逝者已矣，我们的路，还是要走下去……在这个时候，我们看到了中国式的亲情，能伸出援手的，力有不及的，几乎每个人，都在以自己的方式表达着关爱，表达着，我们，将坚定的跟祖国站在一起，无论狂风暴雨，海枯石烂……

    我们会坚强，为了梦想，为了爱……

    没想到会爱上一个木瓜，而且是生的。

      我不知道他心里有多少幼稚的小想法，有时天真，更多时候，现实的像个中年人。我是喜欢谨慎的人的，但我还是要说，不得不说，我爱上了一个木瓜！

    其实我很喜欢对别人提起他，讲起来心里都暖洋洋的，可是这个家伙很扫兴，一面紧张兮兮的好像别人会跟他抢，一面又若无其事的把感情藏在只有我能知道的范围。后来索性我也不对别人提他，他大学念了两年了宿舍的同学都不知道我是什么样子，于是我也总是一幅事不关己的模样，好像不重要，其实心里还那么想念的，一个生木瓜。

    我是比较多愁善感的女孩儿，不过他向来不买账的，总是一脸无辜的像个好奇宝宝，好像我的话他都听不懂一样。有时候也很怀疑是不是他并没有爱我到心里，总是装作很老实的样子骗我，可是，事实好像又不是那么简单，他会紧张会跟我耍赖会忍着我的坏脾气，可能没有什么合理的解释了，原因就是他真的傻，木瓜脑袋……

    木瓜离我很远，这让我们的心里都会透出些不安全感，大学里的红男绿女们总是很怕寂寞的，我知道，木瓜已经寂寞了两年，苦行僧一样的生活，并不如先前想象的美好。可是，慢慢长大，渐渐明白什么是生活，危机感让人不得不努力，优胜劣汰，这是很正确的自然法则，大家都觉得这是很有道理的，苦也好累也罢，这是生存必需的。我想我不能反驳什么，自然的法则是很残忍的，因为穿着真理的外衣，而不被人们厌弃。但他到底是不是真的那么有道理？每个人心里都有天平。我的木瓜是很努力的，至少很尽心的在学习着，压力，来自于很多地方的压力，他逃避，不去处理自己的心情，任由那些心情压着他，觉得没什么不好，我不知道是不是，他并不追求心境的安详与快乐。不过我的木瓜，总体还算身心健康。

    记得我发很心爱的东西给他，他充分发挥了木瓜的本质——完全没有反应。不过我还是要说：

             想你 用阑珊的夜色 吻你 用如水的月光        

      人类，至少大多数人，是希望生活在一个没有不公，和谐、平等的世界里的。

   可是总有一些人，让人觉得可怜，同情是一种心态，不论本人的处境又如何。我所遇见的，那些让人心里酸的人们，在这个世界上，不是个别的。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

   那个傻姑娘，死的应是很痛苦的，只是因为不懂，所以总是微笑着，迎向死亡的宿命。她的母亲说，这样也好，否则等她孤身一人在这世界上，不知该怎样惨呢……那样一个鲜活的生命，仿佛她昨天还在对你静静的笑着……来这世间只是受苦，但对于她，是没有苦乐的，她不懂那些，只是承受，被动的，安详的……我与她不熟，但她的死还是在我心里激起很大的波澜，难道真是有前世今生？难道真的有因果循环？因为未知，所以总有几分猜测，那种神秘感往往是大家都喜欢追寻的。但是生命，很脆弱，很脆弱。

    那是一双很可爱的孩子，龙凤胎，现今只有五岁，这样小的孩子，却让人想不到的懂事。下岗，买断，母亲的癌症，给那个家庭蒙上挥不去的阴影，手术，化疗，折腾的那个家庭连每月几十块的幼儿园学费都拿不出来，经常被关在家里的孩子从来不会多问，大人面前也是不哭不闹，有一次那个女孩儿对我说，姐姐，可不可以教我写字？不知怎么，我的眼睛就红了，我抱起她，那个漂亮的可爱的孩子，他们那么小，不知道母亲因为舍不得钱去做全程化疗，癌细胞终于扩散，已经是不治的了。贫穷，债务，他们刚刚开始的人生，将要承受的考验是我这个成年人不愿去想的。他们不是学者，身边也没有一呼百应的好心人，他们不会描述自己的困境，有的，只是小小的渴望，学写字……

    我说妈妈，我假期在家没事，开个学前班吧。妈妈说，你不是救世主，这样的人太多太多了，我们平常百姓，也是为了温饱，没有这个能力啊……那张小小的脸就只能同我的愧疚一起深深的藏在心里，我握着她的手，一笔一笔的写那个“佳”字，佳佳，这是你的名字，这是姐姐现在能为你做的唯一一件事。

     想去看望一个朋友，说是朋友，因为他与我的男友关系很好。考学之后，男友在离我很远的地方，但他的朋友们，却有相当一部分跟我在同一个城市里。

     新环境总让我忙的不亦乐乎，许久以来，竟不曾见过谁，也没有想过去见谁。年初父亲的病让我深切的知道了什么叫恐慌，想起我的小雯雯，想起他，这是些多么坚强的人，坚强的让我的痛苦无从说起。就在年前不久，他的父亲急病去世，离家很近的他甚至没来得及见到最后一面，但是他却没有人们想象的那么憔悴，相反，他的振作，曾经让我佩服非常。

     父亲检查的时候男友早已动身去了学校，母亲陪着父亲，家中只有我自己，每天去饭店帮忙，从早忙到晚。我总是笑着的，对店里的人，对打电话来的男友，对父亲母亲。心里是不安，是着急，是恐惧，总之是一种崩溃边缘的心情。可我不曾说出来过，只是告诉自己要坚强，我绝不能是第一个垮掉的。

     结果，病理。在十几天的煎熬里，我变得沉默了，不爱说话了，对于一切攀谈的人，我只是友善的笑笑，一面拖着疲惫的身体把家里收拾的干干净净，一面对着四面八方的询问声说不会有事。正月十五的那一天，我十点多才回家，不愿一个人面对那种孤单和恐惧，点上大红灯笼，觉得一切，恍如隔世。春晚，年夜饭，红灯笼，才只有几天，我的世界就这样翻天覆地。可是，连个可以痛哭的地方都没有。突然了解了那些坚强，不过都是做给别人看的，自己的脆弱，自己才懂得。我告诉他们有人陪我，可事实上，我一个人抱着膝盖坐了一个晚上，一个元宵佳节。天亮后擦干眼泪，微笑着出门。

     父亲说，这个世界上没有人同情眼泪，所以，我要成为强者。

     结果一如所想，癌症。爸妈回来了，如释重负的样子，于是这戏还是要演下去，为了最爱的人。不知道多少个晚上感觉母亲抚摸我的手微微有些颤抖，不知多少个夜半听到父亲沉重的叹气声。我是极沉默的，只是泪水，会偷偷湿透了枕巾。

     手术时我已经开学了，但还是坐了整夜的火车赶去，在异乡受尽了陌生人的白眼，才知道世间并不如我所看见的那么单纯，你不是强者，就要受到欺凌，道理是书上的东西，本事才是现实的。回来后就很想去见见那个朋友，不为倾诉什么，只是想见见他，见见那些，我刚刚懂得的感觉。

     一拖再拖，到了今天也没能见到，在心里不免有些遗憾。何况，毕竟男女有别，诸多不便我并不是没有想到过，只是这种理智并不是一直处在上风的，那种风雨飘摇的感觉让我从未有过的疲惫。虽然他并不知道我的故事，但是如果，至少他懂得这种感觉，就足够了。溺水的人，给他一根稻草他就会满足，不会奢望的更多。

     日子还要过下去，不论是真是假，我们还是要坚强下去，这是结论，也是选择。

    大概从初中开始接触四大名著，最先看的是红楼，那些痴男怨女的是是非非，也算我早期的老师，昨晚看见同学做的一个有关黛玉的powerporint，本想传上来的，不过好像格式不支持，只好罢了，不过也有点细碎的小想法，斗胆写一下，不论红学只论情。

    最早的想法早就忘了，不过直到现在，我还是觉得瑕不掩瑜。黛玉，始终是个很完美的人物。细心坚强，还非常勇敢，现代人的眼光叫没有适应能力。但就如我上一篇文章说的，我欣赏她的敢，敢爱敢恨，敢于保留自己的锋芒。这样的人是并不多见的，也是伟大的。哪怕是为了自己，因为这世上最崇高的事业莫过于为了，爱。

    流泪不一定是懦弱，有时反而是另一种坚强，一种他人不懂但更加坚决的坚强。我向来不喜欢矫揉造作的小女儿姿态，好像几千年了，女人只是玩偶，这是传承下来的。在很多人眼中，现在依然如此，但当我看见那些甘当娇宠的女子时，心里总有很强烈的厌恶感，觉得可悲，觉得可怕，这样的时代什么时候能过去呢？像黛玉那种寄人篱下的痛苦，不是随意就可以懂得的，无父无母，没有经济来源。生的意义，本来只有等吃，等嫁，等死。什么自由什么爱情，本来都是很奢侈的东西，她没有能力谈这个，也就没有权利谈这个。但她的坚持，她的宁折不弯，还是有种荡气回肠的魄力，那么美丽，那么骄傲。

    柔情似水是一种姿态，不是一种性格，骨头是塑料还是钢筋，恐怕外表不容易看出来。多情的人自古就有很多，没有遇见的人却总是不相信，遇见了也要怀疑，这是爱情悲剧的原因，黛玉的痴，宝玉的痴，都是没人怀疑的。但他们彼此不信，互相猜测，只能以公子无缘告终，不只是红楼的悲哀，也是世人的悲哀。细一想就明白，不能在一起的不一定是不爱，只是不相信爱罢了。猜疑，嫉妒，原本不该存在的东西，却那么光明正大的夺走人们的爱情，本来已经过去的事，在人心中过不去，也就成了刺，成了一触即发的定时炸弹。但终于明白一切何必如此时，早已人去楼空，形单影只。

    但是爱情，我们甘心沉沦，愿意付出。大大的城市，若无人心心相印，在物欲横流的年代相扶走过，生命，就仿佛太过残酷了。

    今天风很大，心情也就随着摇摆不定，春天是这么来了，这个美丽的季节，这个残忍的季节。

    走在校园里处处都是风的声音，吹进鼻孔的是嫩草和丁香的味道，校园里种着大片的杏花和丁香，杏花已经谢了，丁香开得正盛，香气扑鼻。好像处处都溢着希望的气息，这是校园，理应是一个国家最有生命力的地方，那种蓬勃的，锐不可当的生命力。

    中午学会开会了，那个许久不见的老师滔滔不绝的陈述着他的想法。那是很好的想法，但听到的时候我就懂，这只能是想法，不会实现的。创意总是很多的，但是操作起来却不那么容易，首先人心不同，那些一个人的想法永远无法落实到每个人身上。我想，他不是不懂的，只是无可奈何。也许是监督制度不够完善，反正传播过程是一定会走样的。觉得大家好可悲，毕竟，那些东西，是所有人的心血，但我看到，大家冷冷的望着他，仿佛他是另一个世界的人。我很想，很想站出来，拦起那些权利，尽我所能去实现他的理想，但最终没有，毕竟，那个梦是他的，不是我的，该负责的人自然是他而不是我。

    于是沉默地走出来，走在丁香弥漫的路上，嘲笑自己不肯就俗又没法免俗的处境，那是自己的选择，不必觉得别人庸俗，也许他比自己清醒，清醒的明白，这个世界，就是这样的。那些没有必要的悲伤，总是转瞬即逝的，因为生存和成功，是你我不得不追随的。

    我们的文化中心，北大，从那些无奈的人传出的帖子，那些被辛苦保留的锋芒，在社会中渐渐点点的消失殆尽，所以中国的精神，不是每个大学生，甚至每个北大学生都承载得起的，而那一直保留锋芒的少数人，也许被埋入历史，也许在多年后被认可，这样痛苦的活着与死去，需要怎样的勇气与毅力，我不敢去想，也不愿去想。世界是他们的，历史是他们的，而他们的人生却不是自己的。

    我是八零后，但我从不缺乏幸福感，相反，我不喜欢把悲剧赤裸裸的搬到人前，无病呻吟也好，有感而发也好，没人改变得了时间，任何人的陈述都不能减少悲剧，只是让她更加疼痛而已。可是我们的时代，却偏偏在流行悲剧。那些隐秘的，痛苦的让人窒息的东西。其实，这样好残忍。有什么权力对这个时代评头论足，我们的世界，自开始以来就是这样，朝代的更替，历史的洗涤，罪恶与痛苦，并存在世间，人还是要好好生活。掌握文字的人，有义务给人们希望与快乐，没权利让本已绝望的人们更加绝望。悲伤是一种东西，自己可以承受，可以告诉最亲近的人，但是，不能泛滥。

有时候我们都是大人，有时候我们都是孩子，最难过的时候，最痛苦的时候，最不能忍受的时候，其实，还是只有你一个人承担… 　有的时候，只是想宣泄出来，对方是谁，有没有在听，都不重要… 在别人的生命里，每个人都是过客，来而又往，无迹无痕… 然而我来了，你来了，于是我们不甘于寂寞了…